不知道,也許有一天在某個陌生的城市裡,
我們擦肩而過,我會停住腳步,凝視著那個正遠去的背影。

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家鄉的村莊永遠是我頭上的那片天,是讓我靈魂可以停靠一生的港灣。
——題記

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夜深了,卻總是不能安然入睡。
會想,回想。止不住的思想。在裡面圈禁著的女子,此時感覺是那樣的冰涼。

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母親離開我們整十二年了,每當回想起來,她的音容笑貌依晰呈現在眼前。
母親在娘家排行老大,下面有四個弟弟和四個妹妹。母親做姑娘時在生產隊非常能幹,幹起活來真是巾幗不讓鬚眉,和父親婚後到了東北也是如此。

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我靜靜站在窗前,聽著歌聲的漸飄漸遠,看著春天的夜,窗外是一個陌生的地點。彷彿這一天也成了一段陌生的時間。
我常常忘了時間,因為追尋的迷亂。沉睡是暫時的吧,畢竟現實不是有夢的天下,然而人也總是有夢的情癡,寧願忘記身處何時何地,如若可以,去親吻耳邊的流雲,去追南下的秋雁,去拯救暮春的殘花。即使青春風吹雲散,什麼也留不下。

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我是不是真的老了,總是在回憶過去,人往往都是失去後才真正懂處珍惜。
聽著朋友介紹的那首《下輩子也要找到你》心中那條已久沒痛的傷疤又有了痛的感覺。

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近來情趣極度低落,一段時間陷入了低谷,有輕微的自閉症、憂鬱症,不想出去,也不想和別人說話。只想呆在宿舍,拉著窗簾,把自己關在一個幽深昏暗的環境,靜靜地聽著煽情的歌曲,讀著一些當代青年作家的書,壓抑著極度的孤獨與落寞。
總是在詢問自己,為什麼我是一個多愁善感而又多情的人?即便是我喜歡這樣的自己,也不應該讓我承受這樣的生活。可是既然我是一個多情的人,那麼我的歸宿就不應該在這西北荒涼的地方。不是說西北沒有情,而是一直覺得我應該屬於江南,屬於西湖,屬於煙雨,屬於雨巷,屬於寺院,屬於詩人。近期聽的歌曲,比如《情深深雨濛濛》、《美麗的神話》之類的,不過都是笛子吹奏的,有一種哀傷的古韻。於是,也就是在這樣的狀態下喜歡上了笛子,便產生了學吹笛子的想法,只想有朝一日遇到紅顏知己為之獻上一曲。與此同時,也喜歡上了女子十二樂坊的作品,喜歡她們的激情與灑脫,喜歡她們對生活喜怒哀樂演繹的藝術方式。舍友說我悶騷,我也沒什麼可說的,我是怎樣的人我自己清楚就行。

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這個世界發展得很快,有很多的遊戲誕生,很多人順應時代,每天都在電腦前廢寢忘食的擊殺搏鬥,那些樂趣旁人不一定懂,但是自己卻樂在其中。聊天工具發現得最早,應用得最廣泛。
於是我想,這始終都只是一場遊戲,無聊的時候,找個跟我一樣無聊的人曬曬太陽,喝喝茶,說些雲淡風輕的話。有那樣一種人,你可以告訴他你遇到的任何尷尬事情,說過的謊,做過的錯,以及傷害過的人被人傷過,那些在熟悉的人面前要努力掩蓋偽裝的世界都可以告訴他,看不清他的表情,或許安靜得出奇,靜靜的聆聽,看不見你的眼淚,卻能感覺他為你擔心時緊皺的眉頭。那一刻很安心,世界是按照你的意願來描繪,金色的陽光照在青青的綠草地上,河水緩緩的流,對岸桃花盛開,蜿蜒到天的盡頭。於是我們輕聲告訴自己:我是與別人不一樣的,陶淵明的桃花園都去過!

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水芙蓉和木芙蓉,都是我所喜歡的。
對水芙蓉的親近與熟悉,自然更勝一籌。她的花,她的葉,她蕩漾的季節,她與池水的不能割捨,都成了我們倒背如流的經典,也成了我們每年一段時間裡神魂顛倒的膜拜。

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當初,只是想找一個值得自己愛的人,靜靜的陪他走完一生……
結果,卻找了一個不願生活在一起的人,以及那無法接受的心結……

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